«البيوت أسرار» ..ولا يحق لأحد أن يدخل بيتا دون استئذان لكن إذا فتح البيت بابه وقلبه لأخيه الإنسان فقد يجد في ذلك راحة وتفهما
للتواصل
[email protected]
إعداد: محمود صلاحزوجي.. وعادته الغريبة!
أستاذي..
انا متزوجة منذ 25 سنة، وعشت سنوات طويلة حياة مستقرة، لكني قبل عام تقريبا بدأت ألاحظ تصرفات غريبة تحدث من زوجي، هو دائما يمسك بهاتفه وكان يطلعني احيانا على بعض النكات والصور التي يرسلها اصدقاؤه، لكنه قبل فترة توقف عن ذلك، واكتشفت انه يفعل ذلك عندما يظن انني نائمة، واكتشفت ايضا انه يشاهد صورا اباحية وبعدها يطلب حقه الشرعي مني.
وقد آذاني هذا في شعوري للغاية، هو اذن عندما يريدني يكون بسبب الاثارة وليس محبة في!
ولا تعرف كم تحطمت نفسيتي بسبب هذا الموضوع، حتى انني بدأت أفكر في الانفصال عنه، بعد ان وصلت الى حافة الانهيار النفسي والعصبي!
دون توقيع
تألمت كثيرا وصدقا لشكواك سيدتي.. ولكن!
تقولين انك متزوجة منذ 25 سنة وهذا يعني انك في عمر الخمسينيات تقريبا أو قبلها، وكذلك زوجك ان لم يكن أكبر منك بقليل، ورغم انني لا أوافق شكلا وموضوعا عما يفعله زوجك، إلا ان ذلك للأسف من النتائج السلبية لما يسمونه التقدم التكنولوجي ووسائل الاتصال الحديثة، فقد أتاح لمستخدميه الوصول بسهولة الى مجتمعات غريبة، لها عادات وطبائع مختلفة، حيث الحرية بلا حدود والحياة الجنسية ايضا مفتوحة، وربما مجنونة، وحيث يتم بشكل طبيعي التركيز على الغرائز والممارسات التي ترفضها مجتمعاتنا وديننا، وهذا خطر كبير يهدد شبابنا ورجالنا.
ولقد ذكرت سيدتي ان زوجك متدين يؤدي فروض الصلاة في مواعيدها، وقد يكون ذلك هو المدخل الرئيسي لمساعدته في لفظ ما يفعل وهو بالتأكيد بتحريض وتشجيع من أصدقاء السوء.
لكن لا بد ان تفهمي انك بدرجة ما مسؤولة عما وصل اليه زوجك، ولا أقول انك يجب ان تجاريه فيما يفعل، لكنك مسؤولة عن اشباع رغباته وهذا حقه الشرعي وذلك ايضا واجبك كزوجة.
اهتمي أكثر سيدتي بنفسك وبمظهرك، فالإثارة فن بشري تعرفه كل أنثى ولا حرج عليك ابدا ان تثيري مشاعر زوجك، وان توفري له المناخ والظروف الملائمة.
اما التفكير في الانفصال فهذا هو الجنون بعينه، ان تحطمي زواجك الذي تقولين انه عاش في استقرار سنوات طويلة.
زوجك يا سيدتي مريض بمرض عصري يتعرض له كثير من الرجال، وهو يحتاج الى التفهم والمساعدة منك وليس من أي إنسان آخر.
الأمر كله يتوقف على مدى ذكائك وحكمتك.
زوج ناجح زوجة ناجحة ممكن
عندما انظر إلى العلاقة بين أبي وأمي أشعر بالحزن ورغم ان الاثنين لا يعترفان بأنني كبرت وأفهم ويظنان أنني مازلت طفلة صغيرة إلا انني أعرف وأفهم كل شيء.
وعندي تحفظات كثيرة على شخصية أبي وان كنت بالطبع لا استطيع مصارحته بها وأظن أبي لا يعرف كيف يكون زوجا ناجحا، وان علاقته بأمي قائمة على أسباب واهية، هو يعتقد انه ما دام ينفق على البيت وعلى طعامنا وكسوتنا فقد أدى ما عليه من واجب كزوج وأب.
لكنني اعتقد أن الزواج شيء آخر!
وأظن أن الرجل الشرقي لا يعرف ما هو الزواج؟
وما هو الحب الحقيقي الذي تنتظره منه زوجته وشريكة حياته!
فتاة ليست صغيرة
ربما يكون في بعض حديثك يا ابنتي كثير من الحق، فيما يخص نظرة الرجل الشرقي للزوجة.
فالزوج الناجح لا بد أن يكون مصدر الإحساس بالأمان الحقيقي لزوجته إذا كانت صالحة بالطبع فالمرأة تحتاج إلى مشاعر الأمان والطمأنينة والمصدر الأول والرئيسي لتحقيق هذا الإحساس هو زوجها تطمأن على حياتها وتضحي من أجله بحياتها.
ولا بد للزوج الناجح أن يكون صادقا واثقا بنفسه وان يكون قادرا على تحمل مسؤوليات حياته وزوجته وأسرته، ان يدرك قيمة نفسه ودوره ولا يتهرب من مسؤولياته ويتجه إلى زوجته وأولاده بكل العطاء الصادق.
والزوج الناجح لا بد أن يكون ناجحا في عمله، وهناك علاقة قوية بين نجاح الزوج في عمله ونجاحه في بيته، كما يجب ان يكون ناجحا على المستوى الاجتماعي بعمق شخصيته وقوتها ولا بد ان يكون صاحب اخلاق ومبادئ.
كما لا بد ان يتمتع الزوج بقدر من الثبات الانفعالي فلا يندفع غاضبا لأتفه الاسباب بل يتحكم في انفعالاته ويسيطر عليها، ولا يلجأ إلى العنف حتى العنف اللفظي والسخرية والتحقير. والرجولة الحقة تشعر المرأة بذاتها الحقيقية وتعطيها إحساس الأمان والرضى.
والزوج الناجح لا بد أن يعادل بين الحزم والمعاملة الطيبة والرقيقة لزوجته، فإذا تحاور معها يكون ذلك بالعقل وليس بالتجاوز والصياح، ولا بد ان يكون الزوج قائدا صالحا وعادلا في بيته.
والزوجة الناجحة هي من لا تتزوج الا من تحب وان تهب نفسها وحياتها لزوجها، وأن تدرك احتياجاته ومطالبه وتعامله كأنها أم وهو طفل صغير، وأن تتحلى بالقدرة على التفاهم.. وأن تكون قادرة على العطاء والحب، متحلية بالعقل والحكمة.
والزوجة الناجحة مخلصة وفية لزوجها لا تستخدم سلاح الشك والغيرة لإذكاء مشاعره وهي قادرة على المشاركة الحقيقية في مسؤولية وأعباء حياة الاسرة.
ولا بد بالطبع ان تكون نقية تعرف أنه لا خير في امرأة لا تعرف ربها ..والطيبون للطيبات!
هل أتزوج امرأة أفضل مني؟!
تعرفت على فتاة في عملي ليس فيها ما يعيبها غير أنها كاملة الأوصاف. ودرجتها العلمية أكثر من شهادتي، وهي من عائلة كبيرة وشخصيتها أقوى من شخصيتي وكذلك ثقافتها.
وقد جعلني كل ذلك أتردد في طلب الزواج منها؟!
هل أنا محق في تفكيري؟
الحائر: ج ع
قرار الزواج قرار مصيري خطير، ولا بد أن يكون مبنيا على العقل والتفكير السليم وصحيح انه «لا خاب من استشار» لكنك أقدر الناس على معرفة إن كانت هذه الفتاة تصلح زوجة مناسبة لك أم لا.
لكن لا شك أن التكافؤ بين الزوجين عنصر أساسي من عناصر نجاح الزواج وأقصد هنا التكافؤ في أغلب نواحيه.
وبعض علماء النفس يرون أن تفوق المرأة على الرجل اقتصاديا أو علميا أو اجتماعيا لا بد من مراعاته والتفكير فيه. وإن كانوا يرون أن تفوق المرأة على الرجل من الناحية المادية لا يؤثر كثيرا على التوافق الزوجي.
وتراثنا قائم على أنه يجب أن يكون الرجل متفوقا على المرأة.
وقبول الرجل عادة للزواج من امرأة تفوقه في الناحية المادية قد يكون له أسبابه الاقتصادية، وبعض الرجال لا يمانعون من الزواج بامرأة أغنى منهم، والبعض الآخر لا يحب ذلك، والتفوق المادي للمرأة قد لا يسبب مشكلة في توازن العلاقة بين الزوجين، خاصة إذا كان الزوج واثقا من نفسه وكان للمرأة من الطباع الحميدة والأخلاق الكريمة، ما لا يسبب أي مشكلة مع الزوج، فقد يكون الزوج ناجحا ومتفوقا في عمله.
والخلل لا يحدث إلا عندما يشعر الرجل بعجزه. وشعرت المرأة بتفوقها، وفي بعض الاحوال يتزوج الرجل من امرأة غنية طمعا في مالها، ولتحقيق طموحاته المادية، وقد يستغل بعض عيوب هذه المرأة ويحاول إشعارها بأنه رضي بالزواج منها على الرغم من عيوبها، كأن تكون كبيرة السن أو متواضعة الجمال، وهو من يتاجر معها بشبابه وقوته ووسامته، فهو زواج طمع زواج منفعة محكوم عليه ولا بد من الفشل في يوم من الأيام.
وقد تكون الثروة بسيطة بين الزوجين في بداية الزواج لكن الظروف تفرض ان تتفوق المرأة وتتميز على زوجها بسرعة، سواء لذكائها أو قدراتها الشخصية أو العلمية أو لموهبتها أو لميراث هبط عليها من أهلها، بينما يظل الرجل يتقدم ببطء، هنا قد يحدث الخلل ويتباعد الزوجان وقد تعزز المرأة هذا الإحساس لدى زوجها كأن تتباهى أكثر بتفوقها وفشله، وتكون صورة زوجية مشوهة ووضع صعب وشائك وخلل في دور كل من الطرفين وهنا لا بد أن تدفع الأسرة كلها ثمنا في النهاية، وأول من يدفع الثمن الأولاد من استقرارهم وحياتهم ومستقبلهم.
من هذه .. المرأة الغيورة؟!
لا شيء أشكو منه في طباع زوجتي غير انها إنسانة غيورة تحب الامتلاك، وأراها ضعيفة الشخصية فهي إنسانة عادية لكنها اذا شعرت ان أحدا، خصوصا من النساء قد اقترب مني تتحول الى وحش كاسر، وتعلن الحرب على الدنيا كلها، وبالطبع أكون انا في مرمى النار، ولا أسلم من ردود أفعالها الجنونية.
ماذا أفعل؟
م. أ
ماذا تفعل؟..
لا تلقي الزيت على النار، لا تترك لغيرتها فرصة للاشتعال أو الانفجار، حاول باستمرار تهدئة شكوكها وظنونها.
ان المرأة الغيورة بدرجة مرضية هي في الأصل مريضة تحتاج الى العلاج وليس الى المحاكمة أو الإدانة، ولعل من أفضل من صوّر أعماق هذه النوعية من النساء الغيورات كان الراحل د. عادل صادق والذي كان من أشهر أطباء النفس، فقد كان يرى انه في أعماق كل امرأة غيورة منطقة نائية مظلمة، لا بد فيها جروح قديمة هي أصل وسبب تلك الغيرة، فهي في أعماقها تشعر بأنها أقل وانها لا تستحق وانها لا شيء.
وهذه هي شخصيتها حتى قبل ان تلتقي بمن تحب وتتزوج، هذا هو تقييمها لنفسها ولموقفها من الحياة، فهي تكون في أفضل حالاتها اذا شعرت بحب الناس، وتتحول الى سيئة وعدوانية اذا شعرت بالرفض، وهي طوال عمرها تعيش بمشاعر طفل صغير.
هو يرى ان أساس الغيرة من المرأة يكمن في شعور بالنقص، الذي يولد في نفسها أسوأ المشاعر، والمرأة الغيورة لا تصمت أبدا وكثيرا ما يشتعل حوارها مع زوجها الى ثورة تقدر الآخرين، وهي اما تعرضت لحرمان زائد في طفولتها أو العكس والنتيجة واحدة فهي تكبر وتشعر بتهديد دائم وخوف من الفقد. ومن هنا يتولد لديها حب التملك والاحساس بالرغبة في السيطرة، وكأنها دائما تقول لزوجها ان امتلكتك فلن يمكنك ان تعطي حبك واهتمامك لأحد غيري.
وهو يرى ان الغيرة صفة أساسية لدى أغلب النساء، وان درجة الأنانية موجودة عند كل امرأة، خاصة اذا كان الأمر يتعلق بحياتها العاطفية، وقد يكون هذا القدر من الأنانية لدى المرأة مقبولا باعتباره دفاعا عن الذات.
لكن في الحياة نماذج مبالغ فيها من النساء الغيورات التي تتحول الغيرة لديهن الى شبح أو وحش كاسر قد يلتهم كل من حوله، وقد ينتهي بتحطيم بيت الزوجية وسعادة واستقرار الأسرة.
الطب لا يعرف سن اليأس!
متى تعرف امرأة انها وصلت الى سن اليأس؟
ما سن اليأس؟
هل هو مرض يمكن الشفاء منه؟
وما أعراضه؟
توقيع: متسائلة حائرة
يرى اطباء علم النفس ان كلمة سن اليأس مصطلح غير طبي، لأن الطب لا يعرف اليأس، لكنها مرحلة عمرية تأتي على اغلب النساء عندما تبدأ المرأة معاناة تغيرات فسيولوجية غير معاناتها التقليدية قبل الدورة الشهرية او الحمل، فتختلط المعاناة والآلام، وتبدأ الشعور بالخوف والاكتئاب، وعادة لا تريد الاعتراف بذلك انما تتجاهل الحديث عن الفوضى التي تحدث في جسدها ونفسيتها.
وهي مشكلة بالطبع مرتبطة بتقدم العمر وبتغيير نظرة المرأة نفسها.
لكن على كل امرأة ان تبحث عن المعلومات الصحيحة عن مرحلة سن اليأس لتعرف كيف تتعامل وكيف تعيش، فكل امرأة لا بد ان تصل الى سن اليأس، هذا امر لا مفر منه، وهي نقطة تحول في حياة كل امرأة، والمرحلة التي تتعرض فيها المرأة للقلق والخوف والحزن والشك وتقلبات المزاج.
وينصح اطباء علم النفس كل امرأة بالاعداد لمرحلة سن اليأس من خلال مفهوم الوقاية خير من العلاج حتى تستطيع المرأة ان تحقق قدرا من التوازن النفسي، وتبدأ مرحلة سن اليأس عند المرأة بأعراض بسيطة مثل الاضطرابات في الدورة الشهرية، وللاسف معظم النساء يعتبرن انقطاع الدورة الشهرية هو سن اليأس الحقيقي، وتحدث صدمة للمرأة بعد سن الخامسة والاربعين عندما تنقطع الدورة الشهرية، وتبدأ معاناة اعراض اخرى من ثلاث الى خمس سنوات وربما اكثر قليلا.
وتختلف هذه الاعراض من امرأة الى اخرى، ومن مجتمع الى آخر اختلافات يرجع معظمها الى التكوين والوراثة والبيئة والثقافة، والمعتقدات الاجتماعية، والعادات والتقاليد، لكن البداية تكون واحدة عند كل النساء، اضطرابات غير متوقعة في الدورة الشهرية وفي اوقات غير منتظرة، وهذه الاضطرابات قد تستمر عامين او ثلاثة، مع ارتفاع درجة الحرارة في الصدر والعنق والوجه، مع حالة من الزهق الحاد والتعرق، بالاضافة الى اعراض اخرى مثل الاستيقاظ المفاجئ اثناء النوم ليلا، والشعور بضيق في النفس، او نوبات مفاجئة من الخوف من دون سبب، والخلل في المزاج الى حد كراهية الحياة، والشعور بالوحدة والملل والحزن، مع آلام في المعدة ونوبات من البكاء من لا شيء، وافتقاد الحيوية والنشاط والاحساس بالعجز والضياع، وزيادة الشك في كل شيء غير النسيان والدوخة.
والغريب ان اغلب النساء لا تسأل الواحدة منهن امها او اقرب صديقاتها عن اعراض سن اليأس، ويقول اطباء آخرون ان تدخين السجائر يسرع بدخول المرأة الى سن اليأس، لأنه عموما يسرع بالشيخوخة.
اما بالنسبة لأهم التغيرات البيولوجية التي تحدث للمرأة عند بلوغها سن اليأس فأولها انخفاض افراز هرمون الاستروجين وتوقف المبيض عن افراز البويضات وتوقف الدورة الشهرية.
واعراض سن اليأس مختلفة ومتنوعة، قد يبدو بعضها لا ارتباط بينه وبين سن اليأس، لأن اكثر من 15% من النساء لا يعانين من اي اعراض، فجأة تختفي الدورة الشهرية، و10% من النساء يعانين من اعراض مؤلمة، وبعض النساء يحتجن الى تدخل طبي، وبعض النساء يصبن بالوساوس المرضية والخوف، فتخاف المرأة من الامراض وتقلق على صحتها بمبالغة، فقد تعتقد مثلا ان لديها مرضا خطيرا، وهذه المخاوف تزيد من المعاناة.
عندما تصل المرأة الى مرحلة سن اليأس تبدأ في الشعور بالاجهاد والتعب السريع وصداع، وتشكو من ضعف الذاكرة واضطرابات الهضم وآلام المفاصل.
لكن على المرأة ان تفهم وتدرك ان الكبر في السن مسألة لا مفر منها، لا مانع من اللجوء الى الطب، لكن على المرأة ان تعالج نفسها نفسيا، فقد عاشت حياتها كزوجة وام، وخبرة الحياة بكل ما هو حلو ومر، وادت واجبها ومسؤوليتها على اكمل وجه.
عليها ان تفهم ان كل مرحلة في حياة الانسان لها ظروفها، وافضل ما تفعله هو مواجهة هذه الظروف بنفس راضية، ورضى بكل ما كتبه الله في الحياة.
كما ان على الزوج وافراد الاسرة دورا مهما في تفهم المرحلة التي وصلت اليها الزوجة والام، وليس افضل من الحب والاهتمام الصادق من دواء ناجع.
الحديث مع رجال أغراب .. هل هو خيانة؟
أرجو ألا تصدمك صراحتي..
أنا يا سيدي امرأة خائنة!
وانا اخون زوجي منذ كنت في الثلاثين من عمري، وانا الآن في نحو الخمسين، وحتى لا يذهب خيالك بعيدا فإنني اخونه فقط بالحديث مع غيره من الرجال، وكل ذلك بعد ان اكتشفت انه انسان أناني وبخيل، ويريد طردي من بيتي وان يحضر أهله للعيش في البيت، رغم ان البيت باسمي.
أرجو الرد..
الخائنة أ.ح
لا حول ولا قوة إلا بالله
آلمتني رسالتك كثيرا، وآلمتني كلمة الخيانة التي أكرهها.
الخيانة يا أختي لا يمكن تبريرها، فأنت قبل ان تخوني زوجك تخونين نفسك ودينك.
وما تفعلينه هو جريمة بكل المقاييس، حسابها عند الله، هو أعلم بالناس لكنني لا أجد لك مبررا.
ربما تكون معاملة زوجك لك سيئة، ربما يكون كما تقولين انانيا أو بخيلا لكن كل ذلك لا يبرر سقوطك الى مستوى الخيانة ولو بمجرد الكلام.
ليس هكذا تكون أو تفعل المرأة الفاضلة، والله أدعو ان يغفر لك اذا عاد اليك رشدك وتراجعت عما تفعلين وتبتِ وأنبتِ.
رسالة.. والرد شكراً
أستاذي.. لقد سعدت جدا والله حين عدت للكتابة من جديد في جريدة «الأنباء» الحبيبة بعد انقطاع طويل وأصبحت اشتري الجريدة لكي اقرأ صفحة «البيوت أسرار» كل أسبوع.
وفقك الله في جهودك لخدمة الناس.
أختك في الله نوال .أ
كل الشكر لتقديرك.. وأتمنى من الله عز وجل ان يوفقني لما فيه صالح القراء. وهذا هو موقف كل زملائي أسرة تحرير «الأنباء». وشكرا مرة أخرى.